¿Querer?..

Por que yo no quiero un cuento de hadas. Yo no quiero que me digas ''te quiero'' cada día unas 3452342 veces, ni que seas una persona empalagosa todo el día. No quiero que me compres nada por San Valentín, y no quiero que me lleves a cenar a un restaurante caro por nuestro primer aniversario.Quiero que seas tú. Que me llames tonta cuando me ponga ñoña y me muera de amor por ti, que te preocupes por mí cuando esté mal, que me abraces fuerte siempre que lo necesite, y que me abraces más fuerte aún cuando te necesite a ti.Quiero compartir momentos contigo que ni siquiera soñando había imaginado que los iba a compartir. Quiero que el tiempo se pare cuando esté metida en tu cama , y no quiero que nadie se meta en nuestra relación por que las relaciones son cosa de dos, y nosotros somos dos.Quiero que cuando me roces la piel el mundo se vuelva pequeño, y tú y yo seamos como dos Everest's juntos. Quiero ser tu casa, y quiero que tú seas mi casa.

Espero que tu pregunta esté resuelta.

¿Que qué es para mí el amor? ¿Amor? Amor es que cada canción que escuches, te recuerde a esa persona, por muchas veces que la escuches, y vuelvas a escucharla, y lo vuelvas a hacer una vez más. Es ver una esquina y recordar aquellos besos a escondidas que eran imposibles de evitar. Es ir al supermercado, ver en las estanterías los botes de cola-cao sin abrir, y volver a  aquellas mañanas en las que ella bebía zumo de naranja por que éste no le gustaba. Es escuchar una canción que escuchabais a cualquier hora, y sentir como la piel se eriza al imaginar y sentir que está a tu lado, cantando a tu compás, y recordar todas las veces que volvíais a darle al play. Amor es ver la serie que ambas veíais juntas y que una ligera emoción recorra tu estómago, haciendo que la adrenalina suba y te haga sentir en las nubes. Amor es recordar aquellas mañanas, en las que despertabas, girabas la cabeza y la encontrabas ahí, mirándote, con una gran sonrisa en los labios, o aún durmiendo, siempre rozando alguna parte de su cuerpo contra el tuyo propio. Es echarme en el sofá, en verano, cerrar los ojos, y sentir como esa persona vuelve a rozarme sus labios con disimulo. Es ver esos patines ya viejos del número 37 y sonreír, recordando aquellas idas y venidas por el pasillo. Es ver la pecera y que aquel susto aún esté patente. Es recordar solo lo bueno y dejar lo malo en la papelera de reciclaje. Amor es ver aquel robot de piscina y no poder evitar cerrar los ojos y reír durante largos minutos. Es recordar sus manías y sus miedos de la nada, deseando que algún día las cosas, o los sentimientos sean como antes, y así, volver a sentir con dicha persona todas las cosas mencionadas antes. Para mí, todo esto es amor. Espero que tu pregunta esté resuelta.

L; más que mucho.

Luchetti, ¡feliz cumpleaños!
No sabía muy bien que hacer para tu cumple aparte del vídeo, no sé, pensé que sería un regalo algo simple, por lo que digo: ''¡OMG, UNA ENTRADA EN EL BLOG!''
Y aquí estoy, que voy a empezar, a ver esto como me sale, en plan improvisado.
¿Sabes? No sé muy bien desde cuando nos conocemos, dos años, tres.. 
Al principio, pasábamos la una de la otra. Tú eras mi sobrina Ilena, y yo tu tita B. También pasábamos un poco la una de la otra con el rol, tú te centrabas más en tu madre, Buffy, y yo en Maxi. Hasta que bueno, ella empezó a hablarme de ti, de la user de Ilena. Yo ni siquiera me creía que vivías en Argentina, pensaba: ''¡¿Argentina?! Venga ya, y yo vivo en Madagascar.'' Encima tenía ciertos celos de ti, en plan: ''La tal Maite me quiere quitar a mi mejor amiga, que guay es tooodo ewe.'' Pero me equivocaba.
Creo que nuestra amistad empezó cuando las cosas se fueron algo al garete, sí, un verano, hace.. ¿dos años?. Creo que comenzamos a hablar, diciendo estupideces, pasando el tiempo. Y así, poco a poco, nos ganamos la confianza mutua. Comenzamos a sincerarnos, yo te conté cosas que incluso a nadie se las había contado, puesto que no tenía confianza con nadie como para hacerlo, ya no la tenía. Te conté lo de ella, lo de mi profesor y mi madre, y bueno, todo lo que no me atrevía a contárselo a nadie. Y así comenzaste a convencerme, a ganarte mi confianza, mi cariño, mi amistad. No sé muy bien como definir-lo por que la palabra amistad es algo muy corto para lo que nosotras tenemos. 


Sé también que desde hace algún tiempo hemos tenido cierta.. No sé, cierta tirantez, cierta distancia. No es algo que yo quiera, por que para mí eres la hermana que nunca he tenido, y que nunca pensé que iba a tener ( aunque siempre he tenido la sensación extraña de que mi padre tiene algún hijo escondido por ahí, no sé, yo por si acaso no digo nada xd ) y sobretodo, una persona en la que confío ciegamente. 
Te quiero, y espero que lo que pasó hace ciertas semanas no pase más, por que perderte sería algo tan tremendo para mi, que no sabría ni como continuar. No me imagino vivir sin petarte o sin hablar contigo, o sin ver anime y pensar en decirte, o sin pensar en los gatos y pensar en ti, o sin ver 'Las supernenas'', ver a Mojo y no pensar en ti, y así con quinientas cosas más. No recuerdo muy bien que fue, pero cuando estuvimos mal hace semanas, vi algo que me recordó a ti y.. No sé, creo que después de haberte conocido, es imposible que me olvide de ti.
Puedes coger una guía de Écija, llamar a unas 500 personas de esa guía, que seguro unas 280, saben quien eres. Y ya si llamas al instituto, joder, si te conoce hasta mi profesora de inglés. Eres tan especial para mí, que hasta mi madre habla con naturalidad de ti, como si fueras.. No sé, la vecina, o alguna amiga más. Para mí la distancia no es nada, y sé que tarde o temprano nos veremos, haremos unas 65432345 cosas juntas, seremos felices, y viviremos mejor que nunca en el país de las Maravillas.
Espero, que pese a los obstáculos, nuestra amistad pueda ser más fuerte que todo eso. 
Te quiero, luchetti, mucho.

Sentimientos.

Hay veces, que aunque se quieran demostrar los sentimientos con palabras y en el acto, no es posible. Solo con el tiempo, con la perseverancia y con la insistencia, se demuestran. Tengo tiempo, soy perseverante y muy insistente.

Don't you remember..?

Parece ser que para ciertas personas no es fácil nada, ni siquiera dar un simple paso para ser feliz. Pero eso no impedirá que debas serlo, tarde o  temprano, antes o después. 
Hoy hablaremos de las personas que deben estar juntas, aunque por ciertas circunstancias no lo están. Confío plenamente en que tarde o temprano, antes o después, eso cambie. No se puede reprimir algo que está destinado a pasar, y es que esas dos personas estén juntas. Quizás no pueda ser ahora, ni mañana, ni pasado. Pero nadie ha firmado nada que diga que jamás ocurrirá esa unión. Sé, y doy por seguro, que las cosas cambian, y las personas con ellas. Y si dos personas que nacieron separadas, tienen que estar juntas, por muchas barreras, lo estarán. Cuando eso ocurra, no importará ni el tiempo transcurrido, ni las personas, ni la distancia.

Sencillo; Fácil.

Todo tiene solución. Moldearse a la situación es lo más sencillo. Pero cuidado, no malinterpretemos ''sencillo'' con ''fácil''. Para la vista de todos es sencillo, te adaptas a la nuevo situación, sea buena o mala, y listo. Pero está claro que el proceso, aunque parezca sencillo, no es fácil. Hay que aceptarlo, desahogarse, sentir que todo ha pasado ya, que nada, ni nadie, ni siquiera tú, puede cambiar nada. No puedes alternar los factores, ya que, aunque lo hagas, no afecta al producto. Sólo, aunque.. Suene duro, o quizás difícil, supéralo. Supera cada situación, cada problema difícil que se presente ante ti, por que así, aunque sea complicado, duro, sabrás por ti misma que has madurado.

Ese incierto punto y seguido.

No entiendo muy bien de qué va la muerte. No entiendo muy bien cómo va ese proceso en el cual no hay una fecha ni un lugar adjudicado para nadie. No entiendo para nada esa fé que tienen algunas personas en que morir es algo bueno, que te libra de todos los problemas que existen en la vida. No entiendo algunas personas que quieren morir para evitar más sufrimiento aquí. ¿Y si todo es peor que aquí? ¿Y si realmente la vida está para vividla, y la muerte para sufrirla? No entiendo muy bien sobre la diferencia que existe entre estos dos mundos. No sé muy bien que es lo que se siente cuando uno ya no está aquí, no entiendo para nada cómo se siente una persona cuando ve llegar algo que todo el mundo desconoce y no sabe explicar con palabras, y que nadie a llegado a hacer. No entiendo si se vuelven a sentir sentimientos, si se vuelve a sentir alguna brisa azotarte el rostro, o el erizar de la piel cuando alguien importante la roza. No sé muy bien de qué va esto de morir, ni qué hay después. Sólo entiendo una cosa; que la vida está para vivirla, en lo bueno y lo malo, para disfrutarla, para sentirla. Que las personas que nos nos dejen vivirla, no son personas. Que las personas que nos impiden hacer lo que verdaderamente sentimos, no son personas. La vida se trata de vividla, de sentirla, no es un guión que hay que seguir por unos directores que ni siquiera hacen un buen guión. Tú eres ese director, y en tus actos está en guión, creado por tí, no por nadie más. La muerte; la definiría como un punto y seguido, bueno o malo, pero un punto y seguido al fin y al cabo.